AIMKIDS推荐|父母天生就有「游戏力」,只是尚未在孩子面前激活

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本文经授权转载自微信公众号蜂窝儿童大学(ID:fengwoschool)

“今天你们又怄气了吗?”

一天,老公下班后对我表示了关心和问候。

我在家带俩女儿(9岁,11岁)欢度寒假,隔三差五也会有小摩擦。偶尔,特别郁闷时,我还会冒出“离家出走”的念头。

有一次,我带着孩子外出散步时,随口唱了两句,被二女儿泼了冷水,“你唱的不好听,我不想听!”

好吧,我先打住。

“啊,我好伤心……”我略显夸张地表达了感受。

唱,还是不唱,我不想跟孩子陷入权利之争。我能跟她说什么呢?

这时大女儿开口了,“我有个办法,咱们三个人可以同时唱自己喜欢的歌,各唱各的。”

接着,她喊“1、2、3”,于是我们三人并排往前走,一起放声高歌。

唱了几句,孩子们哈哈大笑。我也释然。

二女儿心中的规则是:做事情必须做好,唱的不好是不允许的。这一观点在我们混乱的歌声中被打破。

大女儿很会玩儿,帮我解了围。在欢笑中,我和孩子们重新建立了连接。

我这才发现,家里竟有两个“游戏力”高手,老公和大女儿。原来高手就在身边,只是刚刚被我看到。

什么是“游戏力”?

“游戏力”不只是跟孩子做游戏,而是随时随地都可能发生的互动,不管是做家务、运动、做作业、看手机,还是制定规则。


这样的“游戏力”能给父母和孩子带来什么好处?

01
与人连接,“我和你”更亲密

前几年,有时我周末外出,老公带俩年幼的孩子一整天。我到家后,他经常自豪地说,“你看我带孩子,开开心心,轻轻松松,没人哭哭闹闹。”

一开始我不以为然,后来我发现他确实有办法。

记得在孩子们小的时候,我给她们喂感冒药并不容易。

老公接过来,大声吆喝一句,“我这里有香香甜甜的小糖水啊,谁来尝一尝?”

结果,俩闺女乐颠颠地跑过来争着吃药。我在一旁看的有点楞,不服不行。

而且,他会变花样,不是每次喂药都说同样的话。老公不需要借助什么工具,即便是躺在床上,也能和孩子嘻嘻哈哈,打成一片。

父亲的活力和幽默感染了孩子,她们有时也会主动发起游戏。

有时,她们在爸爸下班到家之前,准备玩捉迷藏的游戏。要想好自己藏在哪里,还要特意设置一些“假象”,让人以为那里藏着人。

老公进门后没见到孩子,马上进入角色,端起玩具狙击枪来四处走动,并做瞄准状,嘴里念念有词。

这是欢乐一刻,分别一天后,父亲与孩子很快建立了连接。

通过游戏与人连接,不仅能让家人之间更亲密,也能在与陌生人相处时迅速破冰。

在一个露天舞会上,有一位妈妈想跟大家一起跳舞,但是她的儿子(大概六七岁)却把双手抱在胸前,怎么也不肯跳。

妈妈被孩子搞得很恼火,不停地数落,“是你把我拉到这里来的,你现在怎么又打退堂鼓了!”

这些话使得男孩的双手抱得更紧,甚至连脚后跟都紧紧并拢了。

也许他是在新环境里有点不安,也许他很在意别人怎么看他。

那么,如何帮到他呢?

这时,一个会玩儿的父亲科恩正好在旁边,他在一旁插嘴,“咦,他发明了新式舞步吧?”他模仿着男孩的样子,抱起双手,并冲他灿烂一笑。

孩子也冲他笑了,手放松了一点,换了个姿势。

科恩也认真学着他改变了姿势。那位妈妈的反应也相当快,马上如法炮制,学起了儿子的样子。

他们都笑了。男孩开始随着音乐摆动双肩。他妈妈喊道,“嘿,这舞步还真有创意!”

男孩开始跳舞了,而且越跳越开心,后面还成了领舞者。

“镜子游戏”帮助男孩克服了害羞,使情况发生了改变。当然,模仿孩子时要很小心,别让孩子觉得我们是在嘲笑他们。大多情况下,孩子们会觉得挺好玩,甚至会感到得意。

游戏所创造的不仅是快乐,更重要的是,孩子在内心深处感受到亲密的连接,这种连接激发了他们原有的活力。

这样的游戏简单随意,只要你不断尝试,一定能让家里充满欢声笑语。耳濡目染之下,你的孩子也能成为游戏力高手。

想象一下,咱家孩子长大了,自带活力和幽默,既能让已有的关系更亲密,又能与陌生人轻松连接,那是多么美好的一幕啊!



02
与物连接,“我和它”更友好

当我和孩子之间有更多玩笑时,我感觉轻松了许多,也不再像以前那么迫切地盼望开学了。

只是,一旦跟孩子提及学习相关的事情,我好像没那么轻松。

有这样一个富有创意的妈妈,她的故事引起了我的关注。

“我儿子两岁的时候,开始害怕公共卫生间的电动干手器。尽管我们知道他不喜欢任何噪声,但他对干手器的害怕简直到了抓狂的地步。最初我们带他尽量躲避,可是这让他变得更加害怕。”

为了让孩子听不到那种声音,她什么办法都试过了。

最后,她意识到这样逃避只能让儿子的恐惧加剧,于是她换了一种方式。

“我开始跟孩子玩傻乎乎的‘假装干手器’游戏,要么我当干手器来吹他的手,要么他当干手器来吓唬我。我们一起走进公共卫生间的时候,我装出既滑稽又害怕的样子。如果时机合适,我就问他敢不敢离干手器近一些,同时镇定地告诉他,他不喜欢那个声音是很正常的,只不过这玩意儿是绝对不会伤害他的。我遵循慢慢来的原则,一开始只是口头说说我要打开干手器,一段时间后真的打开,最后鼓励他把手放在下面。与此同时,我们也一直在家玩‘假装干手器’的游戏。”

游戏与共情,成就了这个转变。假装游戏带孩子一步步靠近了真正的干手器,妈妈接受了他因为逃避而积累下来的恐惧情绪。

如果没有游戏,父母也许会困惑、恼火,或者重复做无用功。

那么,看了这个故事,你有什么启发?

当然,困扰你家孩子的事物可能不是干手器,也许是数学、作文、英语……

据我观察,孩子对某一门功课的学习效果,不仅跟学习方法、努力程度有关,往深一层看,还跟Ta内心深处怎么看待这门功课有关。

想一想,你家孩子和那些功课之间是怎样的连接呢?

Ta是有畏难情绪,还是不屑一顾?或是其它想法?

我的二女儿英语成绩还不错,但是我感觉到她对英语有敌意。她曾问我:
“我为什么要学英语?”

“我们中国话挺好的,为什么不让美国人学中文?”

听了几次之后,我问她,“我感觉你对英语并不友好。你怎么看待英语呢?”

“我歧视英语。”

“嗯,歧视。”我想确认一下她对这个词语的理解,“你可以用‘歧视’再造个句子吗?”

她随口说,“有个同学考试成绩不好,我歧视他。”

看来她的理解是准确的。

如果我继续问,“你为什么歧视英语?”,不一定能得到明确回答。这孩子要么不说,要么觉得很难说清自己的想法。

我很感慨。三十年前,我们上初中刚学英语时,对英语是敬畏的,仰视的。怎么今天世道变了,英语竟然遭到一个小学生的“歧视”。

如今捅破了这层窗户纸,接下来,我怎么帮助她化敌为友呢?

我想,讲道理不一定好使。前面那个“假装干手器”的游戏激发了我,可以试一试。

通过游戏,让孩子一步步贴近困扰自己的事物,让“我和它”的关系更友好。

当然,要为孩子量身设计游戏,需要创意。

如果你有好主意,或者有自己的故事,也请留言。我们一起前行。



03
你本来自带功夫,只需放下身段

既然游戏力可以带来这么多好处,我们如何让自己获得这种能力呢?

其实,你本来自带功夫。活力和幽默来自我们感性的一面。只是,因为种种原因,我们过多地调动了自己理性的一面,而没能让感性自然流淌。

另一方面,要激活你自带的游戏力,有一个重要前提。

蜂窝儿童大学的理念,“不把孩子当孩子,不把孩子当傻子”。

那么,一个价值千金的问题来了:作为父母,你把孩子当什么?

在回答这个问题之前,可以先回想一个具体的情景:当孩子“不听话”时,你是用“父权”、“母权”直接命令呢,还是会跟孩子好好说话?

也许你会说,“我不想花时间去解释!”

如果是这样,那你和同事、客户有观点不一致的时候,你又会怎样做? 

说到底,当你放下身段,与孩子保持平视时,你才能好好说话,好好玩儿。

一旦意识到这是一种能力,并且乐于尝试,你的游戏力很容易被激发出来。
 
通过游戏,我们与人连接,让“我和你”的关系更亲密。

通过游戏,我们与物连接,让“我和它”的关系更友好。

如何让自己具备游戏力?

你本来自带功夫,只需放下身段

为人父母,需要一种活力,一种幽默。

各位宝宝,准备好了吗?

希望你们和自己的宝宝在一起,“开开心心,轻轻松松”!


参考书目:
《游戏力》(Playful Parenting)劳伦斯.科恩/著 李岩/
《游戏力II》(The Opposite of Worry)劳伦斯.科恩/著 李岩 伍娜 高晓静/



-完-
蜂窝儿童大学(ID:fengwoschool)家庭、学校之外,属于孩子的第三空间。



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